O que fazer?

Nunca tive um inicio de ano fácil, ano após ano a história repete-se.

E este ano não foi exceção.

É verdade que me tenho surpreendido imenso e que me tenho revelado uma pessoa forte e lutadora, que não baixa os braços e sempre com um sorriso na cara, mesmo quando por dentro o mundo parece desabar!

E isto é uma aprendizagem que ganhem para a vida... Nunca deixar de lutar!

Tudo o que aconteceu foi de tantas formas, de tantas lados que nem eu sei como dizer.

Foi a morte de uma pessoa que me dizia muito como Benfica, o eterno Rei Eusébio, exactamente no dia em que fez um ano da morte da mãe do meu ídolo, o também aniversário da morte de Fehér, e que me trouxe á recordação a morte de um dos pilares da minha vida. O meu avô, João.

Por uma outra pessoa que gostava muito, imenso, que admira e acarinhava como mais ninguém o admirava e depois de tudo o que descobri, não o consigo olhar dessa forma. Não o consigo olhar com carinho, com ternura, apenas com olhos de desilusão. Com olhos de mágoa e tristeza. 

Ele magoou-me a mim com certas atitudes, mas magoou-me mais o facto de ter ferido uma grande amiga minha, magou-me que ele tivesse "perdido" duas pessoas que gostavam verdadeiramente dele por uma outra que apenas se interessa pelo que menos importa. Uma pessoa que me fez descobrir que existem pessoas que não interessam a ninguém e não têm valor.

Mais duas pessoas que considerava grandes amigas, e que demonstraram ser podres, pobres de alma e espírito, serem mesquinhas, falsas e não quererem enfrentar a realidade, que preferem ficar a viver numa fição. Que preferem ser imaturas a ser umas mulherzinhas. E culpar-me por ser "má" enquanto vivem com as pessoas falsas, e eu verdadeira sou insultada. Dai-me paciência. Serão estúpidas (desculpem a expressão) ou são mesmo, nem tenho palavras na realidade!

É certo que tive outras surpresas boas... Conheci uma boa amiga minha, sei que outras amigas vão realizar os seus sonhos, que vou ser pela primeira vez madrinha de batismo, e que amanhã a filha de uma amiga minha, também minha amiga faz anos. 

Mas será que as boas notícias fazem esquecer as más?  Será que as boas recompensam as más?

Não.. Porque por muito feliz que fique com as boas as más... Desiludem-me de uma forma muito particular, fizeram-me aprender é certo, mas por dentro os sentimentos parecem moinhos, dão voltas e voltas... E parece que não são as mesmas. 

Mas tudo se compõe eu sei, mas como fazer depois de tudo?

Sorrir? O que fazer? São problemas que não estão resolvidos, longe disso, mas não posso fazer nada por eles... Que fazer? 

Desculpem o desabafo, mas faz bem escrever sobre dois meses em particular complicados.

Saudades..

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente"

Quando era mais nova a morte para mim não era um fim, mas sim um inicio. O fim da vida num mundo cruel, onde as pessoas não olham a meios para atingirem os fins, que as pessoas não se importam de magoar outro, apenas... por prazer. 

E como católica que sou, acredito que as pessoas quando morrem, vão para um sítio feliz, com paz e tranquilidade, onde há apenas pureza e bondade, um local quase perfeito, que chamamos de céu. Onde não existe dor e as pessoas que foram menos boas em vida, que se arrependem e mudam as suas atitudes.

Mas agora cresci. Em termos físicos, psicológicos e emocionais, cresci, talvez não tenha a mentalidade de uma rapariga de 18 anos ou talvez a tenha em demasia, não sei, mas sou diferente da pessoa que era há um ano. Pessoas apareceram e desapareceram da minha vida, fui feliz e fiquei também triste. Perdi e ganhei.

Perdi um grande pilar da minha vida, há quase 5 anos, um dos homens da minha vida, uma pessoa que fez e fará sempre parte do meu crescimento, um homem ao qual tenho de agradecer, tudo o que fui, serei e sou. O homem a quem tenho de agradecer tudo o que sou hoje. Espero que esteja orgulhoso de mim!

O meu avô João, morreu cedo, cedo demais, para mim e para toda a família. Morreu depois de muitas dores, muito sofrimento e muitos problemas de saúde, estava em sofrimento e agora está em paz. 

Hoje é uma estrelinha brilhante no céu, é sem dúvida, a estrela que mais brilha no céu, é por ele que sorriu, que luto, que vivo, que respiro. Porque sei que ele me quer viva, que é o único que não vai deixar de estar ao meu lado e que me ama com toda a sua essência e quando não conseguir encontrar um caminho, ele vai-me fazer-me reencontrá-lo.

Tenho saudades, saudades do que sei que não vou reencontrar enquanto for viva, saudades dele, de ter um abraço, um beijinho ou um carinho. Sei que ele faz parte de mim e está comigo, todos os dias, a toda a hora a meu lado, mas faz-me falta tê-lo em corpo.

Uma imagem que nunca me esquecerei na minha vida, foi do último sorriso da vida dele, que foi o que ele me deu, dois dias antes de morrer, quando me viu. E é por ele que eu sorriu e tento sempre deixar toda a gente feliz. 

Avô tenho saudades de ti, das tuas coisas, tenho saudades de tudo o que é teu. És uma estrelinha no céu, és o meu orgulho, o meu homem e quando tiver um filho quero que tenha o teu nome e seja como tu! 

Obrigada, e desculpa.

Beijinhos, da tua neta, Rita